Как мегапарсеки мусора преображаются в виртуальном пространстве в издевательские новости
Я терпеть не могу читать новости. Это у меня с детства. Папа выписывал много газет, я листала их с середины. Не знаю, почему. Может, я думала, что газета – как книжка, самое интересное – в конце. И сейчас я конструирую свой Facebook так, чтобы держаться от новостей подальше. А то прочтешь с утреца про конец света, который наступит аккурат к вечеру, френдам ухмыльнешься, с мужем посмеешься, с детьми пошутишь, а осадочек-то остался: целый день невольно ждешь и дождей огненных, и селей каменных, и дохлых афганских дроздов, в изобилии падающих в тарелку с супом, и многоэтажек, медленно, с достоинством, погружающихся в разлом по улице Достык… Не говоря уже о мелких ужасах типа «Задержан бежавший после поножовщины полицейский» или «Два алматинца обвинили друг друга в изнасиловании».
Читать новости – навык, доступный не каждому. Это занятие требует ледяных рук, сердца с дополнительным клапаном, головы с жаропрочной пластинкой, вживленной в череп. Но что делать, если организации, способные материально поддержать мой гений, непременно хотят, чтобы в моих текстах был информационный повод? Приходится соответствовать.
…Голые стюардессы, размахивая пилотками, скачут по лесенке ссылок, потом появляется стюардесса вполне себе одетая, но хамящая фактом отсутствия наличия казахского языка на высоте десять тысяч метров, и незакрытый столик становится предвестником апокалипсиса в отдельно летящем лайнере авиалиний «Эйр Астана». Разумеется, драма оборачивается фарсом: сейчас по сети шляется ролик с танцующими стюардессами той же достойной авиакомпании. Они довольно бездарно это делают вокруг пилота, который выглядит, как пораженная артрозом помесь КОБЗОНА и ВИНОКУРА, если кто еще помнит этих замечательных народных артистов, а кто не помнит – тому повезло.
Мнительность и тревожность легко могут перерасти в паническую атаку, предупреждают психологи, психиатры, психи и телеведущие. И вот вам пример.
Пошла я в гости к подруге, славно сидим, сплетничаем о френдах в Facebook, пьем какао. А ее муж тем временем получает сигнал скайпа и скрывается в соседней комнате. И буквально через пару минут я слышу, как он на повышенных тонах сообщает кому-то, очевидно, даме, что она «дура ненормальная». Подруга хмурится. Еще через несколько минут ее муж уже орет что-то вроде «Совсем рехнулась!!» - и делать вид, что это так, мотылек пролетел, невозможно. Подруга изменившимся лицом бежит пруду выяснять, в чем дело. Оказалось, что мужу позвонила его родная сестра и трагическим тоном сообщила: мы все погибнем, деток жалко, планета Нибиру налетит на земную ось, куда бежать, скоро – скоро! – в Казахстане введут латиницу. Спасайся, кто может. А кто не может?! Это и было предметом дискуссии близких родственников. Муж подруги долго пил воду из-под крана и выкрикивал: «Ей-то что?! Она и казахского-то не знает! Да и русским пользуется с трудом, ее в детстве мамка уронила! У нее вообще десять лет уже российское гражданство! Мотается, идиотка, каждые три месяца на киргизскую границу! Пограничники скидку делают! Ей-то какая беда?!».
Тем не менее вскоре читаю новость о том, что НАЗАРБАЕВ дал специальное интервью, в котором подробно разъяснил, что введение латиницы никак не затронет русский язык, а также всех русских вкупе со всеми русскоязычными изданиями страны. Значит, панические сигналы поступили не только по скайпу мужу моей подруги. Всколыхнулась вся страна.
Прицепом и статистика подоспела: вот, глядите, сколько русских стало уезжать из Казахстана. В смысле, много. Гораздо больше, чем приезжает к нам навеки поселиться. Комментарии, как всегда, впечатляют. Собственно, это всего два комментария, которые с разной степенью грамотности печатают неравнодушные читатели: «Ну и катитесь в свою рашку, чтоб вам пусто было» и «Поглядим, как вы тут без нас проживете, дураки». Хочется сказать всем этим добрым людям: и покатятся, и проживут, не волнуйтесь вы так. Съешьте на ночь сырых помидоров, и мир хоть ненадолго от вас отдохнет.
А вот вроде бы позитивная новость. На алматинских улицах начали появляться холодильники для малоимущих. Авторы проекта предлагают всем желающим складывать в них еду, которая вот-вот будет просрочена и выброшена. Ведь многие стесняются своей бедности и не просят о помощи. А так – придут, потихоньку возьмут себе пару йогуртов или маленький хвостик маленькой рыбки. Скромно съедят все это, а у тех, кто с ними поделился, карма выправится на два оборота колеса Сансары вперед. Дело хорошее, кто бы спорил. Читаю комменты. Через раз – слово «ложить» и даже «вылаживать». Уже ад и сотона. Ну ладно, а по существу-то что говорят? Говорят: придут бомжи, продукты сожрут, да еще нагадят от души в ваш холодильник. Всё, хорошему настроению крышка.
Тем временем родители и учителя пишут в Facebook гневные письма насчет того, что в казахстанских учебниках русского языка появилось слово «лайкать», и это надо немедленно прекратить, а составителей учебников – подвергнуть публичному бану. Их залайканные до икоты посты первыми попадают богу в уши, и он, весь седой и, естественно, в синих молниях, похожий на грустного Веничку ЕРОФЕЕВА, молча вкручивает в настройки Facebook все новые и новые функции. И цикл становится замкнутым. Какие новости ты потребляешь, такие тебе и подсовывает давно изобретенный и полный сарказма Искусственный Мусорный Интеллект (ИМИ). А какие тебе подсовывают, такие ты, разумеется, и потребляешь. И так до скончания веков. И в какой-то момент ты и правда начинаешь верить в то, что новости поступают в тебя непосредственно через поры кожи, и поделать с этим уже ничего нельзя.
Отчего же, можно. Для этого нужно всего лишь выехать за город и добраться до места, где сотка перестает ловить сигнал. Поверьте, это недалеко. Там выйти из машины/такси/автобуса/огромной тыквы на колесиках и оглядеться. Ручаюсь, что кроме мусора вы ничего не увидите. Я убеждена, что феномен городского сумасшествия возник именно благодаря скопищам мусора под каждым кустом, за каждым камнем, в каждой речке и горной расселине. Более того – это ужасный заговор, и я вам сейчас его разъясню.
Так вот. Эти мегапарсеки мусора таинственным образом преображаются в виртуальном пространстве в глупые, бездарные, нелепые и издевательские новости, уродующие человеческое сознание. Которое диктует безвольному телу не отвлекаться на утилизацию мусора, а бесконечно множить сущности, и Оккам, если он такой умный, пусть уже пойдет и отрежет себе ухо этой своей бритвой. Мусора становится все больше, ИМИ гнусно хохочет, потирая свои виртуальные ложноручки, а оскверненные холодильники, прикрывающие пилотками срам невладения госязыком, утекают за границы нормы в серую муть общего информационного пространства.
Но не плачьте. Сейчас я подарю вам действительно хорошую новость. Совсем даже не мусорную. Восхитительно позитивную, ослепительно интеллектуальную и обалденно душеспасительную. Готовы?
Представьте себе знаменитую фотку Николаса КЕЙДЖА в чапане. Из головы артиста выходит облачко, в котором написано: «Зимой казахстанцы едят шоколад, а летом – карамельки».
Иллюстрация: whatisgood.ru.
