Как потерять 9 минут отпуска, но сохранить самообладание
Одна моя знакомая трудится в симпатичной такой конторе. Что-то они там делают, не знаю. Впрочем, не бином Ньютона – очевидно, перепродают какую-то ерунду: то ли колеса от самосвалов, то ли пчелиное молочко. Не в курсе.
Так вот, рассказывает она, всем контора хороша, однако же и на этом белоснежном пальто, так сказать, отметилась птичка удачи. Лифт в той конторе работает только до 17.55. Уж не знаю – почему, не спрашивайте. И это не литературный прием, если что, дескать, чтобы было загадочнее и интереснее. А самый натуральный жизненный факт – необъяснимый и дикий.
А у моей знакомой не так давно колени стали болеть. Она их лечит, конечно, однако болят и болят, сволочи, что тут поделаешь. И по лестнице передвигаться категорически отказываются.
Теперь от условий задачки переходим к суровой реальности. Моя знакомая работает до шести. И, чтобы спуститься со своего черт знает какого этажа без криков боли и падений под ноги сослуживцам, она повадилась уходить из офиса незадолго до конца смены. Чтобы в лифт успеть – до конца его, теперь уже лифтовой смены.
И так длилось это с неделю. А потом…
Пришло ей уведомление. Дескать, так и так. Раз вы изволите раньше покидать наш уютный офис, наплевав на субординацию и трудовой договор, мы тоже, как говорится, подсуетились. И вычли из вашего отпуска 9 минут в счет потерянных нами драгоценных мгновений вашего пребывания на службе (у нас). Конечно, это я фантазирую. В документе, вероятно, все это было сформулировано по-другому – ярким, сочным бюрократическим языком. Но суть я донесла.
Повторяю, история эта – не дешевый вымысел. Вымысел – что, мало ли чего выдумать можно, и кого в наш век этим удивишь? Подумаешь, космические корабли бороздят эльфов и драконов, а благородные рыцари штурмуют черную дыру. Тут президентов ядерных держав то арестуют, то под суд норовят отдать, тут война в Европе второй год, тут опять на полградуса температура океанов повысилась, и Гольфстрим прямо негодуэ, а вы – вымысел. Нет уж, самая натуральная жизненная правда, необъяснимая и дикая.
И от нее страшно.
Я вот думаю – чей тут интеллект отметился, человеческий или искусственный? Понятно, что оба, как говорится, звезд с неба не хватают. И тем не менее.
Если человеческий – тогда все понятно, черная дыра есть черная дыра. Надо наказать сотрудника – мы ему бумажку с печатью, пусть дальше думает своей головой, если не хочет лишиться еще семнадцати мгновений минут отпуска или часа с четвертью больничного, или (страшно сказать) восьми секунд обеденного перерыва.
А если ИИ? Вот недаром крупнейшие ученые-бизнесмены нашего времени накропали недавно документ, призывающий всех людей доброй воли придержать коней в смысле изучения того самого ИИ, чтобы означенный ИИ не вздумал слезть с дерева и стать прямоходящим. В смысле, постой, паровоз, не стучите системы. Кондуктор, нажми на нейросеть.
Давайте, говорят Илон МАСК и Стив ВОЗНЯК (к ним еще какой-то писатель прибился зачем-то), возьмем паузу. Хоть на полгода. А то мало ли, надо оценить риски, мол, безопасны ли наши разработки? А перед глазами впечатлительного читателя медленно всплывают грустные кадры из старого кино "Терминатор", да и международная обстановка не блещет оптимизмом. Президенты ядерных держав вполне себе могут тактическим ядерным друг в дружку зарядить, а тут вона – еще и ИИ, которому тактическое – на один зуб. Он, ИИ, зная все наши пароли и явки, время работы лифта и количество ступенек в лестнице, широту и долготу всего на свете, а также сто восемь рецептов фруктового желе, воистину способен сотворить страшное.
Правда, Билл ГЕЙТС в ус пока не дует. Ничего, говорит, ребята, не парьтесь. Письмо своих коллег, кстати, не подписал, мотивируя тем, что до зловредной степени ума ИИ еще лет сто ковылять на четвереньках.
Однако же факты – налицо. Кто-то же следил за бедной женщиной, хромавшей к лифту в рабочее (еще!) время. Кто-то лихорадочно подсчитывал минуты, вычитал, множил, два на ум пошло, а тут у нас коэффициент. Писал потом, высуня язык, упомянутый документ, формулировки шлифовал. Представлял в воспаленном воображении, как раздается трубный глас в беззвездной ночи и никчемная сотрудница падает с кровати, а потом ползет к компу, чтобы немедленно начать рабочий день в полночь, дабы отработать потерянные для коллектива девять минут.
Хорошо, повторяю, если человек. Что с дурака возьмешь? Надо увольняться и искать менее травматичное место работы (хотя бы на первом этаже).
А если все же ИИ? Коварно вырвавшийся вперед, стремящийся скинуть сапиенсов с пирамиды Маслоу? И что теперь? Ни пива выпить, ни сериал посмотреть? Ни в тик-ток залипнуть, ни пасьянс "косынка" разложить?? Мало того, что муж и дети пилят, шеф всю плешь проел, еще и жестянка эта будет нас строить?!
Не хотелось бы.
Так что я всеми конечностями готова то письмо сто раз подписать. И мораторий предлагаю взять не на полгода, а лет эдак на двадцать - как минимум.
А за двадцать лет все, что угодно, может произойти. Может, лифт сдохнет; может, пчелиное молочко и колеса от самосвалов кончатся; может, президентов ядерных держав посадят, наконец, голубчиков; может, Гольфстрим пошлет всех подальше и уйдет в свободное плавание; может, электричество накроется или инопланетяне прилетят и всех нас колонизуют к чертовой матери (поскорее бы).
А может, просто отпуск отменят.
Фото: кадр из кинофильма "Терминатор".
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ И ЧИТАЙТЕ НАС В TELEGRAM!
