Иностранцы тоже бросают: история казахстанки, которую бойфренд-европеец оставил с грудным малышом без средств к существованию, наделала немало шума
История казахстанки, которую европейский бойфренд оставил с грудным малышом без средств к существованию, наделала немало шуму в интернете. А среди множества эмоциональных комментариев типа «Ах, он подлец!» и «Сама виновата, нечего было связываться с иностранцем» нашлось место и рациональным вопросам: насколько наши соотечественницы – иностранные жены - защищены физически и финансово в чужой стране?
Что происходит в таких ситуациях с общими детьми? И, наконец – можно ли после развода выжить и остаться в чужой стране? Об этом – истории наших сегодняшних героинь и комментарий британского юриста казахстанского происхождения.
Семья по-корейски: мужчина – небо, женщина – земля
(История Оксаны КИМ)
«Я познакомилась с будущим мужем в 2004 году. Как студентка вуза выходить замуж на тот момент вообще не планировала. Знакомство произошло совершенно случайно - в кафе, где я была с мамой. Парень за соседним столиком глаз не отводил. В итоге осмелился и подошёл, когда мы заканчивали обедать. Заговорил на корейском, думал, что я владею языком, так как я этническая кореянка. Я, естественно, обалдела, но на помощь пришёл английский, который мы оба отлично знаем. Очаровало то, как он красиво ухаживал: очень романтично, как в корейских фильмах. Замуж вышла через год, отгуляли две красивые свадьбы: одну в Казахстане, вторую - в Южной Корее. Наш брак продлился 8 лет, родилось двое прекрасных малышей...
Причина нашего разрыва? Она очень глубоко. Началось всё с разницы в менталитетах. Он из конфуцианской семьи, где всегда жили по принципу «мужчина - небо, женщина - земля», где женщина обязана преклоняться перед мужчиной и никогда ему не перечить. Я же, хотя и из Казахстана, восточной страны, не привыкла к ущемлению своих прав. Было сложно понять, что случилось с моим очень продвинутым мужем, который учился в Бостоне, ездил по миру и работал в американской компании в Корее.
Меня просто посадили в золотую клетку, под полный контроль! Подруги завидовали: мы всегда жили лучше других материально, в центре города, в собственной квартире в новом жилом комплексе, у нас у обоих были хорошие машины...
Но это была только красивая иллюзия благополучной жизни. Я научилась готовить блюда корейской кухни, посвятила всю себя дому и семье, но наш брак все равно трещал по швам. Он не позволял мне работать, не дал мне поступить в корейский вуз на магистратуру, ограничивал дружбу как с местными кореянками, так и с русскоязычными - считал, что они на меня плохо повлияют. А на самом деле он просто не хотел, чтобы я знала, как живут здесь другие женщины.
Сам же он жил, как большинство мужчин в Южной Корее и в Японии. Каждую неделю - гулянки с коллективом в «сульчибах» и «норебанах», пока я сидела в своём «золотом тереме» и смотрела на яркие огни ресторанов и баров, гадая, в каком из питейных заведений в этот вечер мой муж.
Домой я ездила редко: всего два раза за всё время брака, ведь муж считал это лишним. Хотя, когда увозил из Казахстана, обещал минимум раз в год меня туда отправлять.
А в финансах он меня сильно ограничивал, выдавая в месяц на расходы около 80 долларов, хотя был и остается до сих пор очень состоятельным. Потом он стал больше и чаще пить, уже дома, ежедневно по вечерам, распускать руки и говорить при этом, что я все равно никуда не денусь с двумя детьми и буду всё терпеть.
В итоге я начала подрабатывать у соседок, когда дети пошли в детсад. Днём мыла квартиры и проводила генеральные уборки, откладывая деньги на билет домой. И вот однажды под Новый год, когда он меня крепко побил, я не выдержала и позвонила в полицию - от безысходности. Но корейская полиция не хотела ничего делать, нас всех вместе забрали на два часа, приняли заявление и всё. Домашнее насилие у них - вполне нормальное явление, они не любят заводить дела по таким случаям, чтобы не портить статистику участка.
Я обращалась в соцслужбы, консультировалась с корейскими юристами, но мне сказали, что детей придётся делить по-любому, так как они носители крови, продолжатели рода! Одна юрист мне прямо сказала: «Шансы отвоевать обоих детей у вас маленькие, даже несмотря на домашнее насилие. Вам повезло, что ваши дети рождены в Казахстане (дочь я родила на последнем курсе вуза, а сына - в один из приездов домой). Если они вам дороги - но я вам этого не советовала! - вам придётся их «похитить». Потому что по месту рождения, по первому гражданству дети были всё же казахстанцами».
Только это нас и спасло!
Я знала, что после заявления в полицию, будет только хуже, но больше не могла молчать. Нас пожалел полицейский после того, как принял моё заявление и отвёз в госпиталь. Там с меня сняли побои и надели на шею корсет, так как муж сместил мне позвонки шейного отдела, когда бил и душил. Я отключила телефон и купила билеты на самолёт. Уезжала в ужасе и страхе.
Когда проходила паспортный контроль, наврала, что попала в аварию и еду домой с детьми отдохнуть и полечиться. Я реально разрыдалась, обнимая своих детей, после того как прошла таможню – сказалось перенапряжение. Мы уехали, и я несколько месяцев приходила в себя. Он звонил, но я попросила домашних поменять номер телефона.
С того момента началась моя новая жизнь! Я считаю, что ужиться с человеком другой культуры не легко, но возможно. И другой нации – наверное, тоже. Для этого оба должны любить друг друга, а еще, как цивилизованные государства, «уважать взаимные права и свободы, быть готовыми к трудностям и открытыми для мирного диалога».
После того как я оправилась от шока, оставила детей с родителями и вернулась назад в Корею, чтобы развестись и решить всё с опекой раз и навсегда. Развод был долгим и сложным, два суда - только для того, чтобы отвоевать полное опекунство над детьми. Бывший муж находил меня через полицейских, преследовал... Было сложно, так как он постоянно угрожал и требовал, чтобы я вернулась к нему и привезла детей обратно. Иногда сама не верю, что мне это удалось! Но я их отвоевала и выстояла. Потом начала работать. Сначала это были самые трудные и низкооплачиваемые должности, но постепенно шла вверх, училась жить в Корее заново, узнала очень много в процессе самостоятельной жизни.
Иногда мне кажется, что всё это было не со мной, но я встала на ноги, привезла детей обратно, нашла хорошую работу, встретила замечательного человека, который полюбил меня и моих детей, как своих. Сейчас я строю карьеру и учусь, моя вторая половина этому не препятствует, а наоборот, приветствует и поддерживает меня во всём.
Я простила бывшего супруга и разрешаю ему видеть детей. У нас установились мирные отношения. Я счастлива во втором браке (тоже не с казахстанцем, кстати) и, наверное, поэтому больше не боюсь бывшего мужа, не держу на него обид и зла. Он часто извиняется и даже говорит, что я его удивила и «утёрла ему нос» тем, что встала на ноги и справилась в одиночку со всеми трудностями. Да: я три года была матерью-одиночкой в Корее, где у меня нет никого из родных...
А нашим девушкам, стремящимся замуж за иностранцев, я советую рассчитывать только на себя, не превращаться в домашних клуш, не растворяться полностью в любимом мужчине и в браке. Надо постоянно учиться, работать, становиться независимыми и помнить, что «хорошо там, где нас нет», а другими словами – в заморской стране всё красиво, но реальная жизнь может оказаться очень далека от сказки.
Приехав в чужую страну, обязательно встаньте на консульский учёт, знакомьтесь и общайтесь с соотечественницами и местными женщинами, учите язык и культуру, и... не спешите обзаводиться детьми.
Найдите сначала своё место под солнцем этой страны - тогда, возможно, ваш супруг или жених станет еще больше уважать и ценить вас. Он будет знать, что вы умная, сильная, независимая и самодостаточная женщина, и десять раз подумает, прежде чем решится вас обидеть или просто проявить к вам неуважение. Те же правила касаются его родни. Просто любите себя, любите своего мужчину и принимайте любые решения, хорошо всё обдумав...».
Еврей и казашка – они, если честно, не самая лучшая пара?...
(История Шолпан ОМАРОВОЙ)
«Мы познакомились с бывшим израильским мужем через интернет. Различий между нами было больше, чем сходства изначально, но я думала, что это не проблема, и я справлюсь. У моего мужчины не было образованности моего уровня, и я не имею в виду наличие диплома, хотя это тоже важно. Я говорю об элементарном общем уровне – чтение, хобби, о которых ты знаешь все и даже больше. Например, встречала мужчин, которые университетов не заканчивали, книг не читали, но любят автомобили или лошадей и о них они знают все, от научных до практических вещей. Для меня это уже интересный человек. Не таким было мой муж...
Тем не менее, удивительно, но я считала себя счастливой в браке, и даже расставание произошло не по моей инициативе. Как полагается казашке, я боролась за семью, за мужа и наши отношения, цеплялась, терпела до конца. Несколько лет для меня было полной загадкой, почему он не захотел со мной жить. Сейчас, как мне кажется, поняла: он считал, что, поскольку привёз женщину из бывшего СССР, был уверен, что он ее «осчастливил» тем, что вывез за границу, и она должна ему «ноги целовать».
Впрочем, что я и делала, но по другой причине – просто из уважения к своему мужчине (многие казашки меня поймут). Но когда я из зависимой (читай – отсутствие языка, знакомых, работы) женщины я начала превращаться в самостоятельную, это стало его напрягать. Вместо того, чтобы радоваться, что всего за 2-3 года я выучила язык, устроилась работать по профессии и обрела друзей, было решено (не без помощи брата и родителей) наказать меня то есть бросить/выбросить, как... не оправдавшую надежд.
И тут-то и проявились мои друзья. Когда я сидела и размазывала сопли, собирая чемодан, они помогли. И помогают до сих пор - справиться с давлением со стороны бывшего мужа и его семьи.
Мой вывод: разность в менталитете играет роль, но это ничто, если с тобой рядом адекватный взрослый мужчина, который понимает и принимает твою инаковость - как и ты, разумеется (никто же из нас не стал «вдруг» казахом, немцем, китайцем или испанцем).
Сейчас у меня именно такой мужчина - он тоже еврей, но местный, не «советский», и наша с ним непохожесть – наоборот, тема шуток, а иногда - здоровых дискуссий. Приведу такой пример: к сожалению, раньше я не особо задумывалась об экономии природных ресурсов, и, соответственно, денег.
Когда мыла посуду или готовила на кухне, могла открыть кран с водой на всю мощность, что раздражало бывшего мужа. Поначалу он просто многозначительно молчал, что я чувствовала и не могла понять почему. Потом стал делать едкие замечания типа «вообще-то я за все плачу». Конечно, я старалась, но многолетние привычки трудно сразу искоренить. И другой мужчина (мой нынешний), увидев,как я «транжирю» воду, начал... раздеваться на кухне. В ответ на мое недоумение сказал: вода течёт так бойко - что же зря терять ее? – он искупается заодно. С тех пор, как только я включаю воду на кухне, мне сразу вспоминается эта его добрая шутка - потому и вода используется рационально.
Чему научила меня история моей жизни? Что все в мире относительно. Все может измениться за одну ночь или день. И сейчас я не могу сказать, что уверена в своём мужчине. Главное, что я вижу: он дорожит мной, заботится обо мне. Думаю, самое важное в человеке, что он хочет быть с тобой и готов идти навстречу, а если нет, то готов об этом открыто сказать: «а вот здесь, родная, я как-то не готов».
Что бы я сказала девушкам, стремящимся замуж за иностранцев? Если вы собираетесь жить в его стране, знайте, что вы начинаете с нуля ВСЕ, поэтому желательно обнулить и некоторые свои иррациональные убеждения. На это нужно очень много сил - физических и душевных. Но самое главное помнить, что есть награда за это - любимый и любящий человек рядом.
Не секрет, что мы никак не «восполнимся» после Второй мировой войны. Ну, мало у нас мужчин, а адекватных и того меньше. Когда я приезжаю в Казахстан и вижу наших одиноких женщин, мне за них больно – за красивых самостоятельных умниц.
Кстати, это и стало для меня одной из причин не возвращаться в Казахстан: как представила, что придётся выбирать между «абы каким» и женатым (учитывая мой возраст)...».
Знание закона освобождает от несчастья
Комментарий британского юриста казахского происхождения Стеллы МАРАТ (на снимке):
«Я сталкиваюсь с бракоразводными процессами каждый день - это моя работа. Заметила одну тенденцию: если женщина сидит дома, не развивается и её главный интерес - муж, зачастую супруг теряет к ней интерес, изменяет ей, распускает руки и чувствует себя выше, чем супруга.
Эта тенденция проявляется не только в тех семьях, где жена - иностранка без знания языка. Это происходит тогда, когда жена теряет СЕБЯ и полностью растворяется в семье, забыв о себе, как о личности.
Конечно, это личное дело каждой - выходить замуж за иностранца или нет, но я бы хотела дать всем девушкам совет, вне зависимости от того, где вы создаёте семью. Не теряйте себя, всегда оставляйте время на свои хобби и интересы, общайтесь с другими людьми и развивайтесь.
Даже если ваш муж может обеспечить семью, всё равно занимайтесь саморазвитием. В том числе – и в таком важном деле, как законодательство вашей новой страны.
Мы все знаем элементарные законы, что нельзя воровать и убивать. Так почему же мы не знаем, как защитить себя и своих детей? Я считаю, что святая обязанность женщины и матери - знать куда ей идти, если у них с мужем что-то произошло. Как бы сильно мы ни любили свою вторую половину, никто не знает, что ждёт нас завтра.
Живите по принципу «осведомлён, значит вооружён». Не стесняйтесь узнавать информацию. Если она не пригодится вам, то наверняка пригодиться знакомой, соседке или коллеге. По статистике WHO (Международная организация здравоохранения - Ред.), одна из трёх женщин когда-либо подвергалась домашнему насилию (физическому, эмоциональному или сексуальному).
Я призываю всех девушек и женщин ознакомиться с местным правовым законодательством и всегда иметь план действий, если вдруг что-то пойдёт не так. Ведь женщина может остаться без защиты, не только если муж окажется тираном: с ним может случиться несчастье, поэтому не полагайтесь на мужа на 100% всегда и во всём, умейте стоять и на своих ногах. Вы все сильные - верьте в себя!»
Фото из личного архива Стеллы Марат.
