Нравоучительная пьеска в трёх актах
Акт 1. Незадолго до Нового года
- У меня будет не просто операция! У меня будет спецоперация! Называется хо-ле-цис-тэк-то-мия. Вот.
- Холи… Тьфу ты. А по-человечески?
- Желчный вырежут. У меня там камни. Знаешь, какие боли? Аццкие.
- Сочувствую. А почему спецоперация-то?
- Потому что настоящий спец будет делать. Суперхирург, отличный дядька, отзывы – зашибись. Я его долго искал. Ты ведь знаешь, я интернационалист. Но казахам не доверяю. Мало ли. Общий наркоз, туда-сюда. На обследовании меня смотрел какой-то с монобровью и фамилия на "заде" - тоже не того. В еврейский медцентр дорогу давно забыл – мне там год паразитов выводили, все бабло вытянули, а это камни оказались. Вот, нашел нормального славянина. И берет недорого.
- А бесплатно? Ну, типа порталом или как это называется?
- Какой там. У меня же гражданство российское. Ну, ничего, прорвемся. Сразу после новогодних ложусь под нож. Эх, прощай оливье и красная рыбка… Здравствуй, жизнь без приступов и изжоги.
- Ну, удачи!
Акт 2. Начало января
- Блин, это пипец! Думал, это салюты с Новой площади! А там!!
- И не говори! Хорошо, телефон заработал. Сидим дома, кресло к двери приставили. Инета нет, молока нет, хлеба нет, что творится – не знаем. Дети воют без своих танчиков. Как там вообще в городе?
- Говорят, двадцать тыщ боевиков, вооруженных до зубов. Двигаются по Сейфуллина. Вы и, правда – не выходите. Мародеры кругом. Оружейные магазины грабанули – и вот.
- Это че, путч, что ли? Как в девяносто первом?!
- А ху… Да черт его знает. С митингов все началось, блин, сидели бы тихо, а вот полезли – и на тебе. У нас в России, небось, сразу бы спецназовцы кому надо по шарам надавали – и привет. А казахи все миндальничают. По телику ниче толком не говорят. Одни местные каналы остались. А там Токаев. Умный такой. Довели страну.
- Почему мы с тобой такие старые, а? При Союзе зависали, спасибо, не надо. Капитализм встретили, низкий вам поклон. Пандемия – мое почтение. А тут еще и это.
- Ну вот, я же давно тебе говорил – валить надо. А не ныть про старенького дедушку и что английского нету. И бабок. Я вот загодя российское гражданство хотя бы сделал. Поеду к родне во Владимирскую область. Пристроюсь как-нибудь. Русские своих не бросают. И диплом у меня подходящий - филфак, русское отделение. Да и опыт работы есть…
- А куда ты дернешься с подлодки?! Сам говоришь – боевики и мародеры!
- Ниче, ниче. Щас ОДКБ войдет, Путин верняк нас отмажет. А потом и двинусь. Жалко, спецоперация моя не получилась… Ну и ладно, в Расеюшке под нож лягу.
- Ой, мамочки! Стреляют на улице!!
- Ты это, не кипишуй. Есть банки с помидорами?
- Э-э-э… Чего?
- Банки, говорю, достань, закрутки, ты ж вечно их сотнями мастрячишь на даче. И на балконе дежурь. Увидишь возле подъезда козлов в хаки с калашами – начинай бомбить. Я в Телеге видел, когда утром инет на час включили, – в микрах чуваки так от бандосов отбились. С восьмого этажа помидорками.
- Ты совсем уже охренел. Пойди пересчитай свои камни в желчном, чем такие советы раздавать!
- Ну, как знаешь.
Акт 3. Конец февраля
- Ну, здравствуй, оккупант.
- Ты чего?.. Да ну их всех в баню. Война - не война, а у меня горе. Накрылась моя спецоперация.
- А че так?
- Да понимаешь… Вроде все устаканилось, я тому дядьке-хирургу позвонил, назначили на 24 февраля в больничку ложиться.
- Ну?
- Ну и я не пошел.
- От телика отлипнуть не смог? Соловьева заслушался?!
- Ты понимаешь… Это чертово гражданство.
- А причем тут?
- Помнишь, я тебе про своего врача рассказывал?
- Ну. Чудный, говорил, дядечка. Спец.
- Ага. Спец. А фамилия ему – Подопригора.
- Э-э-э… Ну… Да ладно. Да мы же не в РФ. Да ты че! Параноик!
- Может, и параноик. Да только береженого бог бережет.
- Ну-ну. И что теперь? К своим рванешь, во Владимирскую область?
- Как тебе сказать… По ходу, это они сюда понаедут. Уже билеты на поезд взяли. Говорят, мы у тебя лучше спецоперацию пересидим. Ты же, говорят, русский. Ты своих не бросаешь.
Занавес.
Фото: Екатерина Александрова/rdkb.ru .
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ И ЧИТАЙТЕ НАС В TELEGRAM!
